Categoriearchief: Jezelf

Assertief en nooit meer bang?

Ik had als titel ook kunnen kiezen nooit meer zorgen, aanlokkelijk maar niet realistisch. Als “assertief en nooit meer bang” je interesse wekt, dan voel je je wellicht regelmatig bang en/of onzeker. Je wil dat vervelende gevoel je leven en je nachtrust niet laten bepalen. Wat kan je doen?
Belangrijk om te weten, angst is een primaire en zeer nuttige emotie die de natuur ons meegeeft, met andere woorden het is normaal en goed om bang te kunnen zijn. Angst signaleert ons dat iets bedreigend is. Wat dat precies is, is voor iedereen anders. Als we bang zijn, willen we vluchten. Dat is normaal.Angst bang
Deelnemers aan een opleiding geloven dat ik als trainer assertiviteit elke angst moeiteloos overwin of er gewoon geen last van heb. Zo eenvoudig is het niet. Ook ik kan me angstig voelen en piekeren. Wel zijn er minder situaties dan vroeger om me druk over te maken. Aha, denk je nu de fameuze :“ De wijsheid komt met de jaren.”. Daar ben ik niet zo zeker van, maar meer jaren op de teller, betekent meer ervaringen en situaties, die ik niet kon controleren (en dus niet kon vermijden). Bij elke ervaring die ik aandurfde of moest onder ogen zien, heb ik iets geleerd én ik heb het overleefd (ik zit hier tenslotte te bloggen). Aha, denk je nu, het fameuze “What doesn’t kill you, makes you stronger.”
Maar goed je wil nu tips en niet wachten tot je oud en wijs bent.

Stap 1: Zie wat je bang maakt onder ogen.
Waar zijn velen van ons bang voor:
Je belachelijk maken,spreken voor publiek, oud worden of jong sterven, ziekte van een familielid, je kind niet kunnen beschermen, je vrijheid verliezen, falen, oorlog,geldzorgen,….
Het is confronterend om het toe te geven, maar het is de eerste stap. Toegeven dat je bang bent voor iets, betekent tegelijk dat je het (rationeel) erkent. Je angst delen en uitspreken, werkt trouwens vaak niet alleen bevrijdend voor jou, vaak herkennen anderen die angst.

Stap 2: Heb je het onder controle? Kan je er aan werken?
Er zijn angsten waar je zelf kan leren om er anders mee om te gaan. Zelf heb ik hoogtevrees, maar ondertussen sta ik thuis wel op een ladder en ben ik Mexicaanse tempels opgeklommen en weer afgedaald. Mijn grenzen daarin kennen, weten hoe ik mijn focus kan verleggen en goede ademhalingstechnieken helpen.
Kan je er weinig aan doen? Wereldvrede heb ik niet bepaald onder controle….Enerzijds kan je  je beter voelen door te kijken hoe je kan bijdragen tot een “betere” wereld. Zelf heb ik me voor enkele klimaatprojecten geëngageerd. Anderzijds sluit ik me soms bewust tijdelijk af van bepaalde media, als ik vind dat ik me teveel laat meespelen.
Totaal geen controle, ga naar stap 3.

Stap 3: Hoe waarschijnlijk is het?
Benoem je worst case scenario, hoe realistisch is dit? Praat erover met een neutrale, andere persoon, niet je best vriend met zelfde piekerneiging. Het scenario mag meestal op zijn minst 3 keer gehalveerd worden.
Dan nog de tip uit het boek “De kunst met jezelf te leven.” Grafopschrift: “Hier ligt Petra, overleden op 7 maart aan de gevolgen van 9 maart.” Dit is me altijd bijgebleven: Verpest ik het heden, door over een mogelijke toekomstramp te piekeren?

Stap 4: Wat kan je winnen? Assertief vooruitkijken.
Bij angst die je tegenhoudt om nieuwe vaardigheden te leren of je dromen waar te maken, is dit een kernvraag : “Wat kan je winnen?”. Maak wat je erbij kan winnen zo concreet mogelijk, benoem het, visualiseer het.
Zoek inspirerende voorbeelden, je zal zien dat hun succes samenging met blijven proberen. Mijn eerste trainingen waren geen instant succes en op school haatte ik spreekbeurten.
Om astronaut te kunnen worden moest Chris Hadfield, angsten overwinnen en oefenen op rampscenario’s.

Stap 5: Babystapjes naar zelfzekerheid en assertiviteit
Je angsten aanpakken en assertief optreden, vraagt tijd en energie. Begin met iets dat je een beetje bang maakt en kijk naar wat je kan winnen. Bepaal  doelen, maar doe het in kleine stappen, dan kan je succeservaringen opbouwen. Kleine dingen helpen echt zoals: Ik neem in elke meeting minstens 1 keer het woord.

In het najaar komt er een reeks over omgaan met je eigen emoties (angst en woede), dus laat me zeker weten als jij tips of ervaringen hebt.

Balans in de multitaskende levensstijl

multitaskhedNa een lange werkdag, draag je zorg voor je gezin, de boodschappen, klusjes in huis. Je wil ook tijd hebben voor je vrienden en familie. Je moet misschien nog naar een doktersafspraak met je kind, een hoop issues regelen voor de verbouwing en administratieve zaken in orde brengen. Daarnaast wil je leuke dingen doen met je partner, sporten, en eigenlijk gewoon een beetje tijd voor jezelf hebben…. Lukt jou dat allemaal in zo weinig tijd? De ideale oplossing heb ik niet en die bestaat wellicht niet. Weten wat je echt belangrijk vindt en daar duidelijk voor kiezen, is een essentiële stap. Laat je niet afleiden door anderen, en niet door dat perfectionistisch stemmetje.
Wat kan nog helpen om balans te vinden in je multitaskende levensstijl?

Maak een wekelijkse checklist
Het grote voordeel van checklists is dat onthouden overbodig wordt. Continu nadenken en keuzes moeten maken, vreet energie. Wanneer je je doelen zorgvuldig inplant, hoef je eigenlijk alleen nog maar je plan uit te voeren. Dat schept rust en controle. Bepaal je prioriteiten en plan ze in. Bovendien is niets zo fijn als taken wegstrepen of afvinken. Laat in je planning ook ruimte voor flexibiliteit en onvoorziene omstandigheden.

Automatiseer en combineer
Waar kan je een routine inbouwen? Vaste dag voor vaste taak, dit maakt andere zaken inplannen vaak gemakkelijker.
Sport samen met een vriendin. Breng je zoon naar voetbal en ga terwijl even joggen.

Plan je dag
Noteer bij het begin van de dag, of de avond ervoor, wat je die dag wil bereiken. Begin ’s morgens meteen met de meest vervelende klussen. Dan ben je daar mooi vanaf en hoef je je er geen zorgen meer om te maken.Eat the Frog first!

Was het de voorbije weken heel druk, blokkeer dan nu al in je agenda “vrije momenten” zodat je op adem kan komen en wat je misschien wat verwaarloosde rustig kan inhalen (het lezen van die 3 Knacks bijvoorbeeld.)

Stel niet alles uit tot het weekend
Zorg ervoor dat je in het weekend echt kan uitrusten en genieten van het goede leven. Stel dus niet alle vervelende opgaven uit tot het weekend is, anders kom je nooit aan ontspanning toe. Stop je weekend evenmin vol met leuke afspraken, van het ene diner naar ander feestje hollen is ook niet ontspannend.

De ‘twee minuten regel’
Sommige verplichtingen zijn zo gepiept. Het probleem is dat ze zich snel opstapelen, als je ze niet meteen oppakt. Dan verlies je het overzicht en krijg je het gevoel dat het je nooit zal lukken. Doe daarom alles wat minder dan twee minuten tijd kost, meteen. Je zal zien, het werkt echt bevrijdend!

Baken werk en privé duidelijk af
Focus op één taak tegelijk. Laat je op je werk niet afleiden door privémailtjes, facebook of projecten die je eigenlijk thuis moet regelen. Dat is niet efficiënt. Laat je omgekeerd thuis ook niet gek maken door ongeduldige collega’s of klanten. Lees je mails niet ’s avonds en schakel je gsm uit of laat je contacten iets inspreken. Constante beschikbaarheid vergiftigt je privéleven. Maak daaromtrent afspraken met je partner, met je werkgever, of met jezelf.

Rond klussen af en beloon jezelf
Hou uitstelgedrag buiten de deur; doe wat je te wachten staat en rond het af. Bedenk voor jezelf een kleine beloning wanneer je iets afgerond hebt. Haal slechts koffie wanneer alle facturen betaald zijn of ga nog even met je dochter op stap na de telefoontjes met de aannemer van je verbouwing.

you-can-have-it-all-just-not-all-at-once-time-quoteWees minder perfectionist
Goed is goed genoeg. Laat je niet beïnvloeden door andere (niet-werkende of deeltijds werkende) ouders in de strijd voor de mooiste traktatie of het leukste kinderfeestje. Daar draait het niet om. Wees trouw aan jezelf en laat anderen denken wat ze willen.

Doe niet alles zelf
Je bent geen ‘super(wo)man’. Doe niet alles zelf. Je kan eenvoudige karweien uitbesteden, waardoor jij meer tijd creëert voor wat echt belangrijk is. Schakel een huishoudelijke hulp in, laat je strijk door iemand anders doen, vraag aan de buurvrouw om de kinderen mee uit school te nemen, vraag ondersteuning aan je partner of je ouders. Bovendien is het fijn te weten dat je als ouder mekaar kan helpen, het ene plezier is het andere waard.

‘Balanceren’ doe je continu
Je werk en je privéleven zijn één geheel, het is jouw ‘leven’ – en je hebt er maar één. Een optimale balans vind je zeker niet één keer en niet voor altijd. Je energie verdelen, je tijd slim indelen zodat je aan sereniteit toekomt is een vaardigheid die je kan leren en die eigenlijk nooit ‘klaar’ is. In functie van jouw veranderende levensfase, de leeftijd van je kinderen of je groeiende carrière zal je continu wat moeten bijsturen en corrigeren. En soms gaat dat met vallen en opstaan.

Wij zijn benieuwd hoe jij dat doet en of je nog meer tips hebt. Laat het ons weten!multitaskhed

Hoe manipulatie stoppen?

Uit de vorige Blog weet je nu manipulatie vlot te herkennen, wellicht heb je er jezelf een paar keer op betrapt. Wat nu gedaan als de manipulatie negatieve gevolgen heeft voor jou? Waarschijnlijk heb je al vermijding geprobeerd, maar om sommige manipulators kan je niet heen. Ze zitten in je team, ze zijn reeds klant of ze behoren tot je (schoon)familie. Je kan de contacten wel tot een minimum beperken (heb ik geprobeerd) of je inhouden voor de de lieve vrede (heb ik geprobeerd) en je daarna afreageren op iemand anders (sorry, schat) of de emmer leegmaken bij goede vrienden (dikke merci). Wat werkt wel en is legaal?
stopsignDe beste countertactiek maar ook de moeilijkste is, werken aan je zwaktes en je zelfvertrouwen. Manipulators zijn vaak goede observatoren en hebben snel door dat iets je ergert of dat je ergens bang voor bent. Ze houden van aarzeling en onzekerheid. Zelfvertouwen en een goed zelfbeeld is zoals “The Force” (sorry, Star Wars Mania in huis). Het brengt je naar een ander niveau en opmerkingen raken je niet of toch alleszins minder (een tikje i.p.v. een gapende wonde).
Dit helpt je nu niet als je morgen moet vergaderen met die manipulator, dus waar kan je concreet onmiddellijk mee aan de slag :

  • Herken de manipulatie en denk na : Wat is het doel? Afleiden van de kwestie, spelen op je gevoel, ego van manipulator versterken, zijn agenda naar voor schuiven. Inzicht in zijn doel kan je helpen jouw strategie te bepalen. Bovendien kan je misschien tonen dat er een gemeenschappelijk doel is.
  • Bij elke strategie zijn er sleutelwoorden : relevantie en feiten,feiten, feiten!
    In een koffiepauze van een opleiding: “Zeg jouw man heeft thuis ook niets te zeggen, zeker.”Is dit relevant (voor mij) in deze context?Neen. Zijn er feiten? Neen.
  • Bewaar je kalmte en empathie. Eén van mijn favoriete technieken :” 1…2…3…” Ik laat de ander uitspreken en let terwijl op mijn ademhaling. Als het niet relevant is, bewaar ik de kalmte door mijn focus te veranderen. “Zen, zen, zen.”; “dit moet ik onthouden voor mijn opleidingen”;”dit moet ik straks aan mijn vriendin vertellen.”; “dit is naast de kwestie.”
    Empathie helpt ook:”hij heeft nooit geleerd om open te communiceren”;”hij doet het met een goede intentie”;”hij heeft schrik voor de verandering”.
  • Bij ironie of irrelevante opmerkingen, die je niet gewoon kan negeren, werkt de assertiviteitstechniek van het misten : “Dat kan.” “ Dat zou kunnen. “Misschien wel,…” Direct na dit antwoord keer je terug naar de echte kwestie.
    “Onze vorige chef, deed dat anders” – “Dat kan, in deze context wil ik….” of “Misschien, maar deze situatie vraagt een ander aanpak.”
    Deze techniek werkt eveneens bij roddel: “Het schijnt dat jullie nieuwe chef veranderd is van dienst omwille van…”Dat zou kunnen, op onze dienst heb ik daar zeker nog niets van gemerkt.”
    Essentieel is hierbij wel je intonatie en een zelfzeker (niet arrogant) oogcontact.

Deze technieken lijken je misschien te zacht, je wil de manipulator confronteren met zijn gedrag en de gevolgen. Handle with care! Een te harde (publieke) confrontatie kan leiden tot nog meer manipulatie of tot de slachtofferrol, waardoor jij overkomt als de agressieve of de overgevoelige.

Wil je de manipulator toch confronteren let dan op het volgende :

  • Feiten, feiten, feiten! Je hebt harde feiten nodig.Blijf drukken op de feiten, maar toon wel begrip voor de persoon. Hard on facts, soft on people.
  • Bereid je voor, formuleer een constructief (gemeenschappelijk) doel.
  • Verduidelijk de negatieve gevolgen van het gedrag/houding van de manipulator
  • Toon dat er grenzen zijn, maar geef ook aan dat je een constructieve samenwerking wilt.

Tenslotte zal er minder manipulatie zijn als de ander weet dat het toch niets uithaalt bij jou,
dat je te vertrouwen bent en dat open communicatie beter werkt, maar ook dit is een werk van lange adem.
Een Blog is jammergenoeg tekort om elke situatie en elke techniek uit te werken, maar hopelijk kan je deze al gebruiken. Succes!

Hoe manipulatie snel herkennen?

Manipulatie is eigen aan de mens (nee niet alleen aan de vrouw of politici). Er bestaan diverse vormen en gradaties. Zoals een driejarige die erin slaagt steeds zijn zin te krijgen (van speelgoed tot eten), de (schoon)moeder die steeds opnieuw de slachtofferkaart trekt, de collega die altijd zichtbaar druk is en niemand die lijkt te merken dat er weinig resultaat is…Elke gelijkenis met bestaande situaties is niet toevallig!
social-and-psychological-manipulation-1-638Doen ze het met negatieve bedoelingen? Wat mij betreft is dat het punt niet. Goede bedoelingen kunnen de ergernis om de manipulatie verzachten. Het punt is niet de bedoeling maar het effect. Hoe kan je manipulatie herkennen, begrijpen en stoppen?

We hadden het over het effect : De manipulator krijgt wat hij wil, zeker op korte termijn,als er geen assertieve weerstand is. Op lange termijn is hij de verliezer evenzeer als de omgeving. Hij krijgt immers de bevestiging dat manipulatie de manier is om te krijgen wat hij wil. Hij behaalt dan zijn “materieel” doel (van speelgoed tot promotie), maar hoe meer hij manipuleert hoe groter het gevoel van “leegte”. Hij mist verbondheid en echte, open communicatie met anderen. Bovendien is hij (vaak tot constant) bang van anderen die het manipulatieve schild zouden doorprikken. Het volledige scala van arrogantie tot emotionele chantage is nodig om zich sterk te voelen en de controle te houden.

Manipulatie herken je (ook bij jezelf) aan :

  • Je doel : je wil je zin krijgen (wat de ander wil/nodig heeft, is ondergeschikt) en terzelfdertijd wil je conflict of vervelende reacties vermijden. Je speelt in op de gevoelige snaar van de ander.
  • Emotionele chantage, vaak in een indirecte boodschap. “Je praat altijd over teamgevoel, maar als een teamlid hulp vraagt, dan is het teveel gevraagd…” “ .”Een goede moeder zorgt altijd voor verse groenten.” “Als je dit echt belangrijk vindt, dan zou je….”
  • Inspelen op (schuld)gevoel, vaak in combinatie met de slachtofferrol: “Ik begijp het als je het te druk hebt…zucht… ik zal het wel alleen oplossen….” “Was ik maar zo assertief, als jij dan zou ik….” “Voor jou is het gemakkelijk, jij hebt gestudeerd.”
    Hierbij zit het hem vaak in de lichaamstaal en stem.
  • De kwestie ontwijken door uitspraken als : “We gaan daar nu toch geen ruzie over maken…”
  • Kritiek verpakt in ironie en sarcasme (vaak in een vergadering, zodat de opmerking scoort bij toehoorders). Spreek je de persoon erop aan krijg je :” Het is maar een grapje, amaai jij hebt ook geen zin voor humor.”
  • Simplifiëren of dramatiseren. Eerlijk is eerlijk, sommigen hebben meer zin voor drama dan anderen. Bij manipulatie worden de feiten verdraaid in het voordeel van de manipulator. Wat jij doet is maar een kleine moeite, wat hij doet heeft bloed, zweet en tranen gekost.
  • Groepsdruk of tijdsdruk creëren. Denk ook aan teleselling : “Unieke eenmalige korting enkel als u nu belt…” of in een vergadering : “Jij bent de enige die hier moeilijk over doet.”
  • Roddelen. In elke onderneming is er roddel en dan hoeft ook niet steeds negatief te zijn. Manipulatieve roddel is echter het verhaal starten dat iemands reputatie schaadt. “Je weet toch waarom Marianne promotie maakte, (knipoog) ze heeft een streepje voor bij de baas (nog een vette knipoog).”
  • Tenslotte eentje die we allemaal eens gebruiken het charme-offensief. De complimenten zijn vaak gemeend, maar toch bedoeld om onze zin te krijgen. “Mama je bent de liefste mama op hééél de wereld. (grote ogen en glimlach), mag ik….” “Ann, hoe efficiënt jij werkt met…., zou je me kunnen helpen om…”

Er bestaan nog varianten op deze thema’s maar dit geeft toch al een vrij volledig beeld. Je weet nu al wanneer het manipulatie-alarm in je hoofd dient af te gaan en je op je hoede dient te zijn.
Dus nu kan je aan de slag:

  • Wanneer manipuleer jij wel eens?
  • Voor welke manipulatievorm ben je het meest gevoelig? Dit betekent waar trap je geregeld in of wat maakt je boos, geïrriteerd?

Nog even dit, bij de start schreef ik over het effect van manipulatie. Niet elke vorm van manipulatie is negatief, je kan iemand positief stimuleren/manipuleren zodat het eindeffect toch voor beide partijen positief is en niet enkel voor de manipulator.
Voilà, je bent klaar …. om je voor te bereiden op de volgende blog: Hoe manipulatie stoppen?

Wil je in een opleiding verder ingaan op het thema dan kan dat binnenkort te Gent bij de Confederatie Bouw.  Inschrijven kan via http://www.confederatiebouw.be/oostvlaanderen/opleidingen/opleidingendetail.aspx?RefNo=6271

Perfectionisme: Geraak je er ooit vanaf?

“You CAN have it all, it just won’t be perfect” Rosabeth Moss Kanter

De eerste vraag is misschien, wil je er wel vanaf? Want misschien heb je dankzij je perfectionisme wel die promotie binnengehaald of word je op andere manieren ervoor beloond (bevestiging van anderen, het gevoel alles onder controle te hebben,…). Bij de voorbereiding van deze blog verdiepte ik me nog wat meer in de materie, er is namelijk al heel wat gezegd en geschreven over het thema. Met als gevolg teveel info, teveel keuze en prestatiedruk….help, ik wil de perfecte blog schrijven om van perfectionisme af te geraken. Laat me dan maar starten met de basiselementen en mijn eigen ervaring. Wellicht heb ik voldoende stof voor een vervolgartikel.
Vooral in mijn opleidingen assertiviteit en time management praten we over perfectionisme en de negatieve gevolgen ervan. Deelnemers met een groot streven naar “de Perfectie” en het gevoel dat hun werk aan de perfecte norm moet voldoen, gaan vaak met me in discussie. “Ik wil gewoon kwaliteit leveren.”,”Mijn job vereist perfectionisme.” ”Ik ben niet perfectionistisch, de anderen zijn gewoon nonchalant.” Herkenbaar?
Perfectionisme is niet hetzelfde als kwalitatief werk afleveren. Hoe weet je of je last hebt van perfectionisme :

  • Je voelt een enorme druk om “je taak” steeds te herwerken/verbeteren.
  • Je steekt enorm veel tijd in herlezen/herwerken.
  • Je haat de uitdrukking “goed genoeg”.
  • Wanneer je een fout/vergissing hebt begaan, tast dit je zelfvertrouwen en zelfbeeld aan.
  • Wanneer je een fout gemaakt hebt, focus je op die fout niet op de positieve zaken die er ook zijn.
  • Er bestaan geen details, alles is even belangrijk.
  • Je bent ontzettend streng voor jezelf.
  • Je ziet onmiddellijk de fout in het werk van anderen en wijst hen daarop.
  • Je kan heel moeilijk loslaten en delegeren (want niemand doet het exact op jouw manier).
  • Je hebt een vast schema/proces om iets te doen.Als je er van afwijkt/moet van afwijken. creëert dat een enorme stress.

Hier focus ik vooral op werkgerelateerd perfectionisme, maar er zijn natuurlijk diverse domeinen van perfectionisme (werk,huishouden,uiterlijk, schoolprestaties, sport,…).
Hoe vind je nu de juiste balans? Tussen kwaliteit en oog voor prioriteiten. Tussen het bewaren/verkrijgen van een positief zelfbeeld en bevestiging van anderen.
Volgens Brené Brown (Boeken: De moed der imperfectie. De kracht van kwetsbaarheid.) is perfectionisme nauw verbonden met angst en schaamte. Als je van je perfectionisme wil af geraken, dan vereist dat meer dan alleen maar leren focussen op prioriteiten. Het vraagt een nieuwe kijk op jezelf en het overwinnen van angst en schaamte. De moed om die sprong te wagen kan je alleen voelen door te springen.

Zie je al onder ogen wat perfectionisme je kost ?
Kosten bekijken.
Dit gaat gewoon over tijd, maar voor mij ontneemt het je vooral het werkelijk genieten van succes en verder kunnen groeien. Dus hierbij een rigoureus te volgen stappenplan (grapje) of beter enkele tips en inzichten om er vanaf te geraken :
Stap 1: Kijk naar wat je al hebt bereikt (hier en nu) in plaats van wat je nog allemaal wil/moet. Stop de vergelijking met anderen en hoe het van buitenuit of op facebook lijkt. Hier werk ik ook nog aan.

Stap 2 : Vier je successen! Vier ze met de mensen die er werkelijk toe doen. Bevestiging van velen is leuk, maar jij weet wie er echt toe doet. Eén van mijn absolute favorieten.

Stap 3 : Stel een duidelijke deadline, wanneer moet een taak af zijn. Bepaal hoeveel tijd je er wil (niet moet) in steken.

Stap 4 : Progressie is niet perfectie. Het is gezond te willen groeien en blijven groeien. Bij deze stap hoort dat je weet dat je fouten zal maken. Ik geef het ook niet graag toe, maar mijn mislukkingen waren wel een leerschool.

Stap 5 : Fouten maken betekent niet dat je dom bent, dat het je niet zal lukken. Het betekent gewoon dat je nog te leren hebt.
Natuurlijk is het geen leuk gevoel als het niet dadelijk perfect is en je wat onhandig bent. Mijn zoon heeft net zonder wieltjes leren fietsen en naast de angst om te vallen, was er ook duidelijk het gevoel van “ik kan dit niet zo goed” en “anderen kunnen dit wel” Het heeft hem moed gekost en mij geduld, maar nu is hij oo zo fier en vraagt : “Mama, wanneer gaan we weer fietsen?”

Stap 6 : Soms ontstaan de leukste dingen per vergissing. Nog nooit zo een origineel recept gecreëerd? Of in de bedrijfswereld Post-its, met mislukte lijm…

Stap 7 : Laat het los! Zing maar uit volle borst mee…Laat je angst, schaamte en schuldgevoel los.Kijk of je uit je fout/vergissing kunt leren en misschien kunnen anderen er ook uit leren. Let it go and move on…En laat ook echt los : leer delegeren!

http://brenebrown.com/about/

Leer jongens en meisjes moed:

” target=”_blank”>

Let it go :https://www.youtube.com/watch?v=L0MK7qz13bU