Categoriearchief: De ander

Omgaan met emoties: angst

From Quotes Wonderland

From Quotes Wonderland

Je kan je door angst overvallen en gegijzeld voelen en dus wil je er iets aan doen. Toch is het een positieve emotie, bedoeld om ons te beschermen en onze overlevingskans te vergrootten. Omgaan met emoties, omgaan met angst, hoe doe je dat?

Angst bestaat in allerlei vormen en gradaties. Onze ervaring kan variëren van lichte nervositeit tot een regelrechte paniekaanval. We zoeken allemaal naar copingstrategieën, manieren om ons gevoel en gedrag bij te sturen.

Een blog vervangt geen opleiding emotionele intelligentie, noch is het een therapiesessie, maar toch waag ik een poging. Beter begrijpen leidt vaak naar een betere aanpak.

Dus laten we starten bij het begin : Er zijn 6 (of naargelang auteur 7) primaire emoties : 4 B’s : boos, bang, blij, bedroefd en dan nog verrassing, walging , (schaamte als nummer 7). Als je het plezier hebt een peuter in huis te hebben, dan kan je de ontwikkeling (en langzame beheersing) van deze emoties in volle hevigheid zien.
Deze emoties zijn bijzonder want we delen ze met de hele mensheid, we vertonen micro-expressies en typische gelaatsuitdrukkingen als we ze voelen. Bovendien beschikken ze over een binnenwegje in onze hersenen waardoor ze ons rationeel denkvermogen passeren. Dat is hoe ze ons leven redden, je maakt geen uitgebreide SWOT analyse oog in oog met een leeuw. Paul Ekman maakte zijn levenswerk van het herkennen van deze emoties. Je vindt een mooi overzicht van hoe primaire emoties werken op:
http://atlasofemotions.org/

Je hebt dus altijd : ONSTEKER EMOTIE GEDRAG dus bij angst : Ontsteker Angst Vluchten

Wat kan jij hier nu mee doen de volgende keer als je angstig bent? Of als je dochter naar het rijexamen moet?
Zoals vermeld in de blog assertief en nooit meer bang. http://www.kape.be/assertief-en-nooit-meer-bang/
De eerste stap is (h)erkennen. Geef toe dat je bang bent. Emoties in goede banen leiden, start met verwoorden. Indien je met een peutertje in huis zit of een puber kan dat echt wel helpen. “Ik snap dat je bang bent.”
Ok, natuurlijk verdwijnt de emotie dan niet zomaar, maar als volwassene ga je de (rationele) delen van je hersenen aanspreken om in actie te schieten.

Wat kan nu je volgende stap zijn? Terug naar het schema. Je kan kijken naar de ontsteker, wat roept het angstgevoel op ? Onze meest typische reactie, ingegeven door angst is vluchten en vermijden. Dus we kennen de ontsteker, maar gaan er niet anders mee om, we vermijden hem gewoon. Waneer ik vrijwilligers zoek voor rollenspel, is het oogcontact van veel deelnemers plots weg en zijn ze druk aan het noteren…En dat vervelend telefoontje, dat wil ik liefst later op de dag doen…
Wat als je die ontsteker nu niet vermijdt, maar bewust analyseert?
Waar ben ik bang voor? Hoe kan ik anders naar die situatie kijken?
“Wat als ik me belachlijk maak in het rollenspel?” wordt “Wat als ik iets interessant leer?” of “Wat als mijn collega’s het appreciëren dat ik dit probeer?”

Je kan jezelf weerbaarder maken door je worst case te benoemen en dan na te denken over hoe je ermee kan omgaan. Nu ben ik al bij het element gedrag, namelijk jezelf trainen op ander gedrag dan vluchten. Dat kan trouwens in een opleiding in een rollenspel, joepie! Of je doet wat Jia Jiang deed om zijn angst voor afwijzing te overwinnen. Stapje per stapje, je hoeft niet direct een berg te beklimmen.

Tenslotte kan je angst wegnemen, door een andere emotie op te roepen. Dit geldt ook voor de andere primaire emoties. Dat kan door de humor in een situatie te zien of bewust een herinnering en gevoel op te roepen van kalmte of zelfvertrouwen. Denk aan de “Yes, we can.” van marathon-radio op MNM.
Angst heeft een signaalfunctie en het is dus meer dan ok om naar dat signaal te luisteren, maar als je terzelfdertijd vindt dat angst je tegenhoudt om ten volle je leven te leiden, dan is het tijd dat je actie onderneemt.
Zoals gezegd een blog is geen volledige opleiding, noch een therapiesessie. Als je graag je eigen strategie  deelt, dan lees ik het graag.

Is je kind bang, dan kan je inspiratie en hulp vinden bij Dawn Huebner. Haar hulp-en doeboeken zijn ook vertaald in het Nederlands.

Fear-271x300quote fear

Primary Emotion Fear

Primary Emotion Fear

Primary Emotion Fear

Primary Emotion Fear

Primary Emotion Fear

Primary Emotion Fear

Primary Emotion Fear

Primary Emotion Fear

Fear-271x300

Klaar voor complimentendag

Valentijn is nog maar net achter de rug en nu komt complimentendag eraan. In mijn opleidingen blijkt steeds hoe groot de behoefte aan erkenning en appreciatie is.Een goed compliment is zoals een leuk cadeau, net zo fijn om te geven als om te ontvangen. Het is zowel een teken van bevestiging als waardering en erkenning. Waarom geven we er dan niet meer? o-COMPLIMENT-facebookMisschien omdat we soms te druk bezig zijn met de “fouten” of omdat we niet weten hoe? Wel hieronder enkele tips voor het hoe :
Spreek de ander persoonlijk aan, als praten niet zo je ding is, laat een post-it of verstuur een bericht.
Maak het concreet. “Ik vind je tof.” is leuk, maar een concreter compliment toont dat je erover nadacht. “Ik vind het tof dat je steeds een luisterend oor hebt.” “Ik vind het super dat je doorzet bij tegenslag.” “Je optimisme geeft een positieve sfeer op kantoor.” “Je bent steeds professioneel en vriendelijk aan telefoon.”
Geef aan wat het effect op jou is.Na jaren opleiding blijft het fijn als er op een evaluatieformulier staat: “Het enthousiasme van de trainer werkt aanstekelijk.”
Een compliment kan dus over vanalles gaan. Een compliment over een taak die als “normaal” wordt beschouwd doet trouwens ontzettend deugd. Probeer het maar eens uit op restaurant of in de winkel of nog beter bij je collega’s en je baas.
Kies de stijl en de woorden die bij jou passen, dan komt het zeker gemeend en oprecht over. En als de ander ons niet gelooft…herhaal de boodschap met oogcontact en zeg: ik meen het echt!
Nog meer inspiratie nodig :

https://www.gezinsbond.be/vitaminegplus
http://complimentendag.be/waarom-en-hoe

Nu al die complimenten eraan komen, wat tips bij het ontvangen. We zijn niet steeds even gracieus in het ontvangen van een compliment. We willen niet arrogant overkomen, dus doen we aan
zelf-verlaging.”Och dat is niets speciaals.”
Terwijl het anders kan, terug naar de metafoor van het cadeau. Als je dat krijgt dan straal je, kijk je de schenker aan en zeg je: “Wat tof/fijn/leuk/vriendelijk van je.”  Toon dus je appreciatie. Beide partijen ervaren het dan als een positief moment.
Een andere reden waarom we complimenten niet steeds gracieus ontvangen, is wantrouwen t.o.v. de gever. “Wat wil je?” Maar zelfs verstokte manipulators geven gemeende complimenten, weliswaar met een bijkomend doel. Mijn advies: Aanvaard het compliment even charmant als zij het geven en los daarvan beslis je over het bijkomend doel.
Ik ben er klaar voor. Ik hoop jullie ook!

Hoe manipulatie stoppen?

Uit de vorige Blog weet je nu manipulatie vlot te herkennen, wellicht heb je er jezelf een paar keer op betrapt. Wat nu gedaan als de manipulatie negatieve gevolgen heeft voor jou? Waarschijnlijk heb je al vermijding geprobeerd, maar om sommige manipulators kan je niet heen. Ze zitten in je team, ze zijn reeds klant of ze behoren tot je (schoon)familie. Je kan de contacten wel tot een minimum beperken (heb ik geprobeerd) of je inhouden voor de de lieve vrede (heb ik geprobeerd) en je daarna afreageren op iemand anders (sorry, schat) of de emmer leegmaken bij goede vrienden (dikke merci). Wat werkt wel en is legaal?
stopsignDe beste countertactiek maar ook de moeilijkste is, werken aan je zwaktes en je zelfvertrouwen. Manipulators zijn vaak goede observatoren en hebben snel door dat iets je ergert of dat je ergens bang voor bent. Ze houden van aarzeling en onzekerheid. Zelfvertouwen en een goed zelfbeeld is zoals “The Force” (sorry, Star Wars Mania in huis). Het brengt je naar een ander niveau en opmerkingen raken je niet of toch alleszins minder (een tikje i.p.v. een gapende wonde).
Dit helpt je nu niet als je morgen moet vergaderen met die manipulator, dus waar kan je concreet onmiddellijk mee aan de slag :

  • Herken de manipulatie en denk na : Wat is het doel? Afleiden van de kwestie, spelen op je gevoel, ego van manipulator versterken, zijn agenda naar voor schuiven. Inzicht in zijn doel kan je helpen jouw strategie te bepalen. Bovendien kan je misschien tonen dat er een gemeenschappelijk doel is.
  • Bij elke strategie zijn er sleutelwoorden : relevantie en feiten,feiten, feiten!
    In een koffiepauze van een opleiding: “Zeg jouw man heeft thuis ook niets te zeggen, zeker.”Is dit relevant (voor mij) in deze context?Neen. Zijn er feiten? Neen.
  • Bewaar je kalmte en empathie. Eén van mijn favoriete technieken :” 1…2…3…” Ik laat de ander uitspreken en let terwijl op mijn ademhaling. Als het niet relevant is, bewaar ik de kalmte door mijn focus te veranderen. “Zen, zen, zen.”; “dit moet ik onthouden voor mijn opleidingen”;”dit moet ik straks aan mijn vriendin vertellen.”; “dit is naast de kwestie.”
    Empathie helpt ook:”hij heeft nooit geleerd om open te communiceren”;”hij doet het met een goede intentie”;”hij heeft schrik voor de verandering”.
  • Bij ironie of irrelevante opmerkingen, die je niet gewoon kan negeren, werkt de assertiviteitstechniek van het misten : “Dat kan.” “ Dat zou kunnen. “Misschien wel,…” Direct na dit antwoord keer je terug naar de echte kwestie.
    “Onze vorige chef, deed dat anders” – “Dat kan, in deze context wil ik….” of “Misschien, maar deze situatie vraagt een ander aanpak.”
    Deze techniek werkt eveneens bij roddel: “Het schijnt dat jullie nieuwe chef veranderd is van dienst omwille van…”Dat zou kunnen, op onze dienst heb ik daar zeker nog niets van gemerkt.”
    Essentieel is hierbij wel je intonatie en een zelfzeker (niet arrogant) oogcontact.

Deze technieken lijken je misschien te zacht, je wil de manipulator confronteren met zijn gedrag en de gevolgen. Handle with care! Een te harde (publieke) confrontatie kan leiden tot nog meer manipulatie of tot de slachtofferrol, waardoor jij overkomt als de agressieve of de overgevoelige.

Wil je de manipulator toch confronteren let dan op het volgende :

  • Feiten, feiten, feiten! Je hebt harde feiten nodig.Blijf drukken op de feiten, maar toon wel begrip voor de persoon. Hard on facts, soft on people.
  • Bereid je voor, formuleer een constructief (gemeenschappelijk) doel.
  • Verduidelijk de negatieve gevolgen van het gedrag/houding van de manipulator
  • Toon dat er grenzen zijn, maar geef ook aan dat je een constructieve samenwerking wilt.

Tenslotte zal er minder manipulatie zijn als de ander weet dat het toch niets uithaalt bij jou,
dat je te vertrouwen bent en dat open communicatie beter werkt, maar ook dit is een werk van lange adem.
Een Blog is jammergenoeg tekort om elke situatie en elke techniek uit te werken, maar hopelijk kan je deze al gebruiken. Succes!

Hoe manipulatie snel herkennen?

Manipulatie is eigen aan de mens (nee niet alleen aan de vrouw of politici). Er bestaan diverse vormen en gradaties. Zoals een driejarige die erin slaagt steeds zijn zin te krijgen (van speelgoed tot eten), de (schoon)moeder die steeds opnieuw de slachtofferkaart trekt, de collega die altijd zichtbaar druk is en niemand die lijkt te merken dat er weinig resultaat is…Elke gelijkenis met bestaande situaties is niet toevallig!
social-and-psychological-manipulation-1-638Doen ze het met negatieve bedoelingen? Wat mij betreft is dat het punt niet. Goede bedoelingen kunnen de ergernis om de manipulatie verzachten. Het punt is niet de bedoeling maar het effect. Hoe kan je manipulatie herkennen, begrijpen en stoppen?

We hadden het over het effect : De manipulator krijgt wat hij wil, zeker op korte termijn,als er geen assertieve weerstand is. Op lange termijn is hij de verliezer evenzeer als de omgeving. Hij krijgt immers de bevestiging dat manipulatie de manier is om te krijgen wat hij wil. Hij behaalt dan zijn “materieel” doel (van speelgoed tot promotie), maar hoe meer hij manipuleert hoe groter het gevoel van “leegte”. Hij mist verbondheid en echte, open communicatie met anderen. Bovendien is hij (vaak tot constant) bang van anderen die het manipulatieve schild zouden doorprikken. Het volledige scala van arrogantie tot emotionele chantage is nodig om zich sterk te voelen en de controle te houden.

Manipulatie herken je (ook bij jezelf) aan :

  • Je doel : je wil je zin krijgen (wat de ander wil/nodig heeft, is ondergeschikt) en terzelfdertijd wil je conflict of vervelende reacties vermijden. Je speelt in op de gevoelige snaar van de ander.
  • Emotionele chantage, vaak in een indirecte boodschap. “Je praat altijd over teamgevoel, maar als een teamlid hulp vraagt, dan is het teveel gevraagd…” “ .”Een goede moeder zorgt altijd voor verse groenten.” “Als je dit echt belangrijk vindt, dan zou je….”
  • Inspelen op (schuld)gevoel, vaak in combinatie met de slachtofferrol: “Ik begijp het als je het te druk hebt…zucht… ik zal het wel alleen oplossen….” “Was ik maar zo assertief, als jij dan zou ik….” “Voor jou is het gemakkelijk, jij hebt gestudeerd.”
    Hierbij zit het hem vaak in de lichaamstaal en stem.
  • De kwestie ontwijken door uitspraken als : “We gaan daar nu toch geen ruzie over maken…”
  • Kritiek verpakt in ironie en sarcasme (vaak in een vergadering, zodat de opmerking scoort bij toehoorders). Spreek je de persoon erop aan krijg je :” Het is maar een grapje, amaai jij hebt ook geen zin voor humor.”
  • Simplifiëren of dramatiseren. Eerlijk is eerlijk, sommigen hebben meer zin voor drama dan anderen. Bij manipulatie worden de feiten verdraaid in het voordeel van de manipulator. Wat jij doet is maar een kleine moeite, wat hij doet heeft bloed, zweet en tranen gekost.
  • Groepsdruk of tijdsdruk creëren. Denk ook aan teleselling : “Unieke eenmalige korting enkel als u nu belt…” of in een vergadering : “Jij bent de enige die hier moeilijk over doet.”
  • Roddelen. In elke onderneming is er roddel en dan hoeft ook niet steeds negatief te zijn. Manipulatieve roddel is echter het verhaal starten dat iemands reputatie schaadt. “Je weet toch waarom Marianne promotie maakte, (knipoog) ze heeft een streepje voor bij de baas (nog een vette knipoog).”
  • Tenslotte eentje die we allemaal eens gebruiken het charme-offensief. De complimenten zijn vaak gemeend, maar toch bedoeld om onze zin te krijgen. “Mama je bent de liefste mama op hééél de wereld. (grote ogen en glimlach), mag ik….” “Ann, hoe efficiënt jij werkt met…., zou je me kunnen helpen om…”

Er bestaan nog varianten op deze thema’s maar dit geeft toch al een vrij volledig beeld. Je weet nu al wanneer het manipulatie-alarm in je hoofd dient af te gaan en je op je hoede dient te zijn.
Dus nu kan je aan de slag:

  • Wanneer manipuleer jij wel eens?
  • Voor welke manipulatievorm ben je het meest gevoelig? Dit betekent waar trap je geregeld in of wat maakt je boos, geïrriteerd?

Nog even dit, bij de start schreef ik over het effect van manipulatie. Niet elke vorm van manipulatie is negatief, je kan iemand positief stimuleren/manipuleren zodat het eindeffect toch voor beide partijen positief is en niet enkel voor de manipulator.
Voilà, je bent klaar …. om je voor te bereiden op de volgende blog: Hoe manipulatie stoppen?

Wil je in een opleiding verder ingaan op het thema dan kan dat binnenkort te Gent bij de Confederatie Bouw.  Inschrijven kan via http://www.confederatiebouw.be/oostvlaanderen/opleidingen/opleidingendetail.aspx?RefNo=6271

Zeg maar goeiendag

De vakantie is al een maand verder. En ooh wat een cliché, maar wat ging het weer snel en nog zo veel op mijn to do lijst. Nu valt die to do reuze mee, want naast allerlei verwoed “uitkuisen” van de boekenkast tot de kleerkast van mijn zoon, hoort daar ook lezen, de blog herorganiseren bij(u hoort hier nog van) evenals vrienden uitnodigen en dromen over de toekomst.
Vakantie betekent bij ons vaak even geen vinger aan de pols van de actualiteit, even focus op onze warme cocon van het gezin. Die realiteit keert snel terug en voelt bij momenten absoluut niet warm, maar koud en hard. Dromen over de toekomst, is niet zo eenvoudig dezer dagen. Ik voel me dan klein en machteloos… wat kan ik doen….Dan gebeuren er 2 dingen: een mail van een deelnemerster en een artikel in Knack Weekend: “Bye bye beleefdheid?” http://weekend.knack.be/lifestyle/radar/bye-bye-beleefdheid-kunnen-we-het-nog/article-longread-726573.html

De mail maakt me stil (wie me kent, weet dat is zelden) en blij. Ik heb een positief verschil gemaakt en die persoon heeft positieve actie ondernomen. Dan denk ik weer, hier doe ik het voor. Die acties van de deelneemster beïnvloeden dan weer haar omgeving,….

Het artikel haalt herkenbare situaties aan en verwoordt ook mijn bezorgdheid over gebrek aan tolerantie en empathie, gebrek aan positief menselijk contact. Er staat een verwijzing naar zegmaargoeiendag.be  Wanneer ik klant ben, let ik hier wel op, om de ander echt te begroeten. Daar zit een echt persoon, dit is geen online bestelling. Maar ik kan zeker meer doen.
Een kleine simpele actie, op vakantie net iets eenvoudiger lijkt me.Voor mij althans, mijn zoon speelt spontaan met kinderen en wij ouders beginnen een praatje of we vragen toch maar wat advies aan een local…
In elk geval geloof ik dat alle positieve beetjes helpen, dus ik ga er alvast voor. Zien wat het oplevert.